On n’arrête plus le progrès, ni les ambitions humaines. Du moins, pas celles de Johann-Dietrich Woerner. A la tête de l’agence spatiale européenne depuis un mois, l’ingénieur Allemand a déclaré vouloir construire un village sur la lune. Bonne ou mauvaise idée? Analyse. Ou pas. 

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MERDE. OU AI-JE ENCORE FOUTU MES CLÉS?

Oui, parce que…

– Soulever 150 kg au développé-couché deviendrait une réalité

– On retrouverait enfin les ballons de Sergio Ramos et Gonzalo Higuain.

– E.T. ne sera plus le seul à faire du vélo dans les airs

– Le panorama est idéal pour regarder les étoiles

– Au cas où l’oxygène manquerait, la Lune serait une destination plus sûre que Mars ou Pluton.

– Les performances de Lebron James deviendraient plus que stratosphériques.

– Michael Jordan, lui, inventerait le Dunk sur 20 kilomètres.

– Danser le Moonwalk n’aura jamais été aussi facile

– Neil Armstrong, Buzz Aldrin, Tintin, le Capitaine Haddock et Milou ne seront plus les seuls à raconter qu’ils ont marché sur la Lune.

message

– Si un pas sur la Lune est « un petit pas pour l’Homme mais un grand pas pour l’humanité » alors cette dernière sortira pour une fois grandie d’un épisode de colonisation.

– Le saviez-vous ? « Le réchauffement climatique, c’est l’injustice ultime » – Nicolas Hulot à la Croix.

– Les personnes qui pèsent 200 kg perdront presque la moitié de leur poids. La Lune plus forte que Weight Watchers.

– Les personnes qui souffrent de misère sociale ne se prendront plus des vents.

– On percera enfin le mystère de l’expression «con comme la lune»

– On n’aura jamais été aussi proche des satellites. Fini les problèmes de réseau, de wifi, les défaites à FIFA en ligne en raison d’une connexion défectueuse alors que vous gagniez 5-0…

–  Partir en lune de miel n’aura jamais été aussi simple.

– On pourra enfin étudier les vraies origines de Lionel Messi et Cristiano Ronaldo.

Non, la Terre c’est quand même mieux vu que…

– Aller à la plage deviendra légèrement compliqué.

– Le FC Barcelone et son tiki-taka ne pourrait pas exister là-bas. Mais si vous êtes un hater c’est une bonne raison.

– Le kick and rush ferait son grand retour et le Celtic Glasgow deviendrait le nouveau club à la mode.

– Si vous vous appelez Remus Lupin, vivre sur la lune n’est pas une bonne idée…

– Si vous avez une queue de singe non plus d’ailleurs.

– Pink Floyd nous avait prévenu que la Lune avait une face cachée.

– Le Front National lunaire récupèrera sans doute politiquement cette vague d’immigration massive.

– Comment ferait-on pour appliquer les frontières entre pays terrestres là-haut?

– D’ailleurs, si une guerre éclate sur la lune, il y a moyen pour qu’elle devienne la plus ridicule de l’Histoire. Et celle avec le plus de balles perdues. Au sens propre du terme.

– On ne pourrait plus admirer la beauté du revers à une main de Roger Federer.

– En plus, comme la balle irait moins vite, il y aurait de grandes chances pour que Rafael Nadal rafle Lune.S.Open tous les ans.

– Il faudrait retourner sur Terre pour assister à des éclipses lunaires.

– Les lunatiques risqueraient de nous mener la vie dure.

– On ne pourrait plus promettre la lune, vu qu’on y sera.

Bilan

Victoire de la vie lunaire. Qu’est-ce qu’on fout encore ici, putain?

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